Preguntas capciosas

(será un post permanente con actualizaciones cada que me surga una de estas preguntas)
– Por qué los malos en CSI y Law & Order confiesan tan fácil? Nieguénlo aunque sea un ratico!
– Igualmente, Grissom & Co … nunca se equivocan! Y los peliculones que le arman a la gente por un pelo en la sopa! Ojalá un día de estos, si investigan una Colombiana le diga … “uich, pero no se me empelicule Don Grissom”. O, dependiendo de su origen: “Que video Grissims”
– Porque en CSI siempre tienen que tener la luz apagada??.. todo es con linternas… carajo prendan la luz! (gracias al tocayo por el aporte).
– Mas de CSI: Por qué si hay CSI Ls Vegs, CSI Miami y CSI NY, no hay CSI Bogotá?. Probable respuesta: Porque cada capítulo duraría tres años, con proceso 9001, y los acusados así hubieran sido capturados en flagrancia alegarían que “fue un montaje”, “persecución política”, “me obligaron los de las FAR”, “fue a mis espaldas”, o “Es que tengo hambre”, para que les dieran 15 días de condena con beneficio a quebrar a Grissom tan pronto cumpla su pena, rebajada por un indulto del 50% de la pena generado porque el Papa se asomó a la ventanita y saludó a la muchedumbre.
– Por qué el Atlético Nacional viste los colores de la bandera de Antioquia? No deberían ser los del pabellón nacional? OK, entonces que se llamen “Atlético Antioquia”. (Y que conste que mi segundo equipo favorito es el Nacional y que me parecerá injusto si no queda campeón 2005-1)
– Tan grave es nuestro problema de identidad / creatividad que no somos capaces de inventar una forma propia de animar los equipos de fútbol? Es que copiar las canciones de los equipos argentinos hasta con el acento me parece poco menos que patético!
– Por qué hay unos buses urbanos que meten como 10 cambios sucesivos tras partir de un semáforo, y todavía pareciera que van en primera?
– Por qué a todos (bueno, muchos) los hombres, de los novios de la mayoría de las mujeres (amigas, conocidas, etc) decimos: “ese tipo es un huevón” o “ella que hace con ese huevón”?
– ¿Por qué cuando está enamorado y comprometido le caen viejas hasta del techo, y cuando está solo como una lombriz solitaria (por algo la llamarán así) no levanta ni de vainas? ¿Será energética la cosa?
– De igual manera, cómo es que a las mujeres generalmente les va a gustar el más petardo, el más degenerado, el más perro, el que peor las trata … en fin, ¿el que menos les conviene? ( y no uno)
– ¿Quién y por qué razón se inventó la historia de que el agua de (ponga su ciudad aquí) es la segunda mejor de latinoamérica?. Surgen dos preguntas adicionales:
– ¿Quién se puso a medir la calidad del agua en Latinoamérica?
– ¿Qué ciudad quedó de primera?
(esto es de la vida real: a mi me habían dicho toda la vida que la de Bogotá era la segunda mejor, luego me dice lo mismo un paisa y luego uno de ciudad de México!!!)

-Otra relacionada: (gracias causas por traerla a colación)
¿Quién dijo que el himno nacional de Colombia es el segundo más bonito? Dónde fue el concierto? y por que CADA pais dice lo mismo….quien carajos fue el jurado…se despreden tantas preguntas sobre eso?. Lo unico claro es que le primero es la Marsellesa. Nosotros segundones, siempre.

-También somos el segundo país en recursos hídricos, en biodiversidad … en lo único que ganamos, (ahí si nos dejan ganar) .. en pobreza y violencia. Quienes hacen esos top 20? Billboard?

– Por qué la gente llega a comer compulsivamente al cine? … creo que es pura estrategia de mercado. Costumbres aprendidas (copiadas) de los gringos, porque siempre nos enseñaron que el cine hay que verlo con crispetas. Ojo: el cine. Yo nunca he visto a nadie haciendo crispetas para ver un noticiero en la casa.
Uno va es a cine, no a comer. Y de paso comento que me parece un poco desagradable el sonido de todo un cine “chasqueando” maiz o papas. Hasta antihigiénico y de mala educación.
Eso si, el maíz pira es el producto más adictivo que se haya creado! (y si lo piensan bien no sabe a nada)

-¿Somos el único país en donde las normas de tránsito pierden su validez al halar la palanquita de las luces de parqueo?
– Parquea en la mitad de una avenida, interrumpiendo el flujo … los demás pitan, y mira con esa cara de “duh” .. “no ve mis luces de parqueo”?
– En la autopista norte, se pasa una “salida”. No hay problema! Luces de parqueo, reversa, y listo! Quien dice que no, tengo las luces de parqueo encendidas!
– Se parquea al lado de una “P” tachada … llega el policía … no ve que tengo las luces de parqueo? (por lo tanto puedo parquear, no?) Es un segundito no mas!
– en últimas … si uno ve un carro que prende las dichosas luces … ojo: que alguna barbaridad va a hacer!

–unas excelentes tomadas de aquí
– Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada? a lo que tambien caben las preguntas sobre porqué no es posible estornudar con los ojos abiertos y hacer arcadas sin blanquear los ojos
– Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavaplatos está hecho con limones naturales? una limonada de axion ó tras será factible?
– Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba? alguien mira a ver si los perros se lamen los bigotes? ó si hacen ruiditos de satisfacción?
– Hasta dónde se lava la cara un calvo?
– Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas pilas? si se acaban las pilas intentamos tirar el control para que cambie los canales?
– Por qué se lavan las toallas? se supone que estamos limpios cuando las usamos?
– Por qué las cocadas se ponen duras y las galletas blandas?

Tomados prestados de javimoya:

1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
4. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
5. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
6. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿¿¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???
7. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?
8. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: “¿te duele? eso es que se está curando…” Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo…
9. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
10. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
11. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
12. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
13. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
14. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”
15. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?
16. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
17. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
18. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”
19. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
20. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
21. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
22. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
23. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
24. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
25. ¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta número 11?

nuevas preguntas capciosas, de turi

¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los enanitos de Blancanieves para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?

¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?

¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿En qué se parecen una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón?

¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?

¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?

¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?

Éstas ya no se refieren a personajes de cuentos, pero son de esas que también te hacen reflexionar…

¿Por qué llevan los cocineros esos gorros tan altos?

Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen cada vez peor el taxi?

Un español medio pierde alrededor de tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la población española, eso supone un total de unos 120 millones de calcetines perdidos. ¿Dónde están esos 120 millones de calcetines?

¿Por qué nos tiene que ocurrir algo el día menos pensado?

¿Por qué siempre “fallan” los jueces al emitir un veredicto?

Actualmente se habla de guerra sucia contra … ¿Cómo será la guerra limpia contra…?

¿Por qué los teléfonos son móviles y los ordenadores portátiles?

¿Por qué en la guantera del coche se puede encontrar cualquier cosa menos guantes?

¿Por qué cuando las mujeres se comportan como un hombre, no se comportan como un hombre agradable?

¿Por qué en la caja rápida de los supermercados siempre está la cajera más lenta?

¿Por qué siempre que hay un guardia de circulación suele dar paso a los vehículos que tienen el semáforo en verde?

63 thoughts on “Preguntas capciosas

  1. Yo te tengo otra pregunta. Quién dijo que el himno nacional de colombia es el segundo más bonito? Dónde fue el concierto? y por que CADA pais dice lo mismo….quien carajos fue el jurado…se despreden tantas preguntas sobre eso?. Lo unico claro es que le primero es la MArsellesa.

  2. Supongo yo que si lo hacen público pierden el interés que buscan despertar y pasan de "malosos" a "pobres losers".

    Es como cuando a una vieja le gusta tirar y todo el mundo lo sabe: Perfecto, bendito sea Dios…. pero si lo hace público, entonces todo cambia y ella para a ser poco menos que puta.

  3. Claro, pero las respuestas están implícitas en tus preguntas: los tipos creen que los novios de sus amigas son unos idiotas porque tienen celos, etc.

    El tema del orgullo nacional es más patético en Argentina, donde viven diciendo que ellos inventaron todo: los buses públicos (que llaman colectivos pero son nuestros ejecutivos), las empanadas, las biromes (esferos), hasta el alambre de púas. Ríanse, pero cualquier argentino se sentiría ofendidísimo con su risa.

  4. Patton: muchas gracias por la amabilidad que ha tenido con mi blog.
    Sobre este Post, aunque me parece muy buena la anotación de Chica, no estoy de acuerdo, en el sentido que me parece que nuestro orgullo es más patético: pues aquí ni siquiera nos creemos los inventores de nada, sino los segundos en todo (segundo mejor himno…)

  5. Lo de las normas de transito, pues le amplio la informacion las luces de "parqueo" aqui en este reino uno la pone y se queda quieto y los demas carros pasan con cuidadito pero no porque piensen que uno va a hacer una barbaridad sino por precaucion. Son MUY utiles sobre todo si en la motorway vas a 70mph y de repente te encuentras con una cola larguisima alli uno se le pega al freno y pones las dichosas luces amarillas para que los de atras tengan tiempo de pisar el freno y evitar esos choques colectivos y espectaculares que se alargan por millas y millas y horas y horas. Si uno maneja en Colombia y sobrevive sin matar a otro cristiano puede manejar en cualquier lugar del mundo. Lo duro en manejar con cortesia y entender que ceder el paso contribuye a que el trafico fluya.

  6. Gracias jazz por el aporte … entonces esa interpretación tácita de las funciones de las luces de parqueo sigue siendo propiedad intelectual (patrimonio cultural tal vez?) de nuestra adorada patria, hasta que nadie diga lo contrario.

    Bien pertinente la última frase .. será por eso que a nosotros no nos sorprende la reacción de Montoya contra Ralf en Monaco y al resto del mundo se le para el moño? Quien no ha visto en plena séptima como le frena un ejecutivo a un taxi luego de que uno cerró al otro media cuadra atrás?

  7. tengo que decir que de CSI, hace poquito vi un capítulo en el que Grissom se equivocaba y se daba cuenta en pleno juicio que habi una huella extra… pero al final, obviamente salvaba la patria… Ah! y otra en la que nunca encontró pruebas contra un señor ahí, y el fiscal acusó a otro, y ese otro terminó suicidandose… Pequeño aporte de mi adicción al tele

  8. Esas preguntas también me las he hecho alguna vez … y si es cierto: cuando uno está solo no levanta ni polvo! pero ay de que uno esté con alguien! jajaja (Aunque no siempre es el caso, no? yo creo que es pura cuestión de ACTITUD que se transmite)

  9. Muy pertinente su pregunta sobre el himno. Lo peor es que una vez, charlando con un peruano, él me salió con una lista de cosas "bellas" de Perú:
    – Tenemos el mayor no sé qué
    – Perú es el primer blablablá
    Y, ojo:
    – El himno del Perú es el segundo más bonito del mundo.
    Son cuestiones del tercermundismo y, lo que me parece más patético, es que todos esteme peleando por ser los segundo.

  10. JAJAJA…

    muy bueno el post…

    Una preguntita: Porque en CSI siempre tienen que tener la luz apagada??.. todo es con linternas… carajo prendan la luz!

    y otra preguntita:
    Porque cuando le pides la foto a alguien, resulta mandando la foto incrustada en un documento en word?… no hay derecho…..

    saludes hermano y que le vaya bien!

  11. Otra pregunta … por qué siempre que es Miss Universo lo medios se encargan de decir que la fulanita es de las más opcionadas cuando en realidad no queda ni entre las 15?

  12. guy ecker, si! el mismo de café (con aroma de mujer) trabaja en la serie las vegas, como actor terciario, interpretando a nu policia ahi.
    será que el man dice que triunfo en hollywood??

  13. jaja, alejo: trabajaba. Lo "mataron en irak" hace como dos capítulos.

    Pero sí, igual supongo que el dirá: "mamá, estoy triunfando"

  14. esto es para todos el que lo resuelve solo se contentara con su propio ego, ahi les va:

    3 turistas se alojan en un hotel, y pagan por el servicio 30 (como soy peuano que sean en soles) soles,
    bien, luego el hotelero se da cuenta que les ha cobrado mucho pues el servicio costaba 25 soles, entonces se pregunta asimismo ¿como se repartiran 5 soles entre 3?, mejor me agarro 2 soles y les doy 1 sol a cada uno.y asi lo hizo.
    Bien ahora saquemos cuenta si los 3 turistaspagaron 30 soles quiere decir que cada uno dio 10 soles, entonces si e le devuelve 1 sol a cada uno entonces cada uno ha aportado 9 soles, entonces 9×3=27 + 2 soles que se ha cogido el hotelero son 29. ¿Donde esta el sol que falta si se supone que se pago 30 soles?
    el que me lo responda le enviare un programa por correo electronico que sirve para espionar claves msn.

  15. oe tio ese problema es mas conocido, el problema original esta en el libro "el hombre que calculaba". de Malba Tahan.
    La respuesta es que no falta ni un sol.
    los 25 de la cuenta, mas los 3 soles de vuelto mas los 2 soles que se agarro el hotelero hacen los 30 soless.

  16. definitivamente para mí lo más impresionante de CSI es que además de que nunca se equivocan, saben de todo! pero no un poquito!!! saben MUCHO de todo, por ejemplo: "Claro Grissom es obvio que las particulas dejadas sobre el tablero por el guaramañón del tirapatrás pueden dejar un rastro detectable sólo con la tinción de Giemsa"…obviooooo, cultura general versión 2.0

  17. Si en la nada no hay nada ¿Qué hay en el vacío?…
    …¿En el vacío hay menos que nada?
    …¿Se puede vaciar la nada?
    …¿Puede quitarse algo de donde no hay nada?

  18. oiga Señor don Patton, yo preparo crispetas para ver los noticieros, recuerde que los grabo y a veces los veo de un solo jalon en la noche. . . otra cosa, le aseguro que cada vez que comento, me toca meter las letricas chuecas como tres veces. . .nunca me falla

  19. la respuesta al asunto de la lombriz solitaria me la dio mi hermanita cuando empecé a salir con tipos: "no te preocupes, los hombres son como los problemas: llega uno y llegan todos. se va uno y se van todos".

  20. realmente la explicaciòn al problema se puede describir diciendo lo siguiente: LA VERDAD ES QUYE NO SE DEBEN SUMAR LOS DOS SOLES A LA CUENTA DE 27 SIN RESTARLOS PARA DAR UN TOTAL DE 25 Y ASI INTRERPRETAR QUE CADA UNO DIO 10 SOLES MENOS 1 IGUAL A9 POR 3 IGUAL 27..MENOS..Y NO MAS..LOS DOS SOLES QUE SE COGIO EL TIPO..LO CUAL DA 25..QUE SUMADO DA ALOS TRES SOLES Y DOS DEL TIPO SON 30 EN TOTAL..LA DESORIENTACION PROCEDE POR ASUNTO DE LA ADICION APARENTEMENTE LOGICA DE LOS 2 SOLES Y NO D MANIFESTARLA COMO LO QUE DEBERIAENTENDERSE..UNA RESTA..PORQUE DE LO CONTRARIO SE ASUME QUE ESOS 2 SOLES LOS APORTARON LOS 3 TIPEJOS DEL HOTEL..CLARO??..O NO??

  21. eso de el certijo de los soles, el sol que falta lo pagaron entre los 3, asi es que cada uno pago 9.3333, nada mas que la forma que lo planteas si confunde,

  22. aqui te va una pregunta
    de 100 pollitos metidos en un cajon

    ¿cuantas patas y picos hay?

    hay 4 patas y 2 picos
    porq meti dos en un cajon.
    ¿en que se diferencia la vicicleta a la mujer?

    en que ala vicicleta ay que inflarla para montarla y a la mujer ay que montarla para inflarla

  23. Pregunta: Como hace un ciego para saber que ya está limpio cuando entra al baño?

    =-=-=-Patton responde (23/12/2006 @ 13:17)-=-=-=-=
    No entiendo. PAra saber que está limpio el baño o qué esta limpio el. ¿Acaso necesita ver para saber si se está limpio o no?

  24. yo tengo otra pregunta sin resolver: porque los hombres siempre se meten la mano dentro del calzon cuando ven tv? o porque cuando vamos a la picina metemos primero un pie…si de ultimo nos vamos a meter enteramente?
    UNA CAPCIOSA:
    como sientas a 4 gays en un banquito:
    pues pones el banquito al reves ja ja

    =-=-=-Patton responde (27/03/2007 @ 13:26)-=-=-=-=
    Lo del calzón tiene explicación: para que no se nos enfríen las manos. Lo del pie: para probar que tan fría está y prepararse sicológicamente … debe ser un instinto básico de supervivencia, si está hirviendo o congelada pues no te metes … podrías morir. La de los gays no es una pregunta, es un chiste … malo por cierto.

  25. por que ""todo junto"" se escribe separado y ""separado"" se escribe todo junto

    =-=-=-Patton responde (08/07/2007 @ 11:38)-=-=-=-=
    mmm, ¿semántica?

    Gracias por su aporte.

  26. una pregunta, haber si la responden:3
    ¿Si tu polera tiene mangas, la mia tendrà naranjas?, ja?
    ¿Si el delantero de fùtbol se va por la banda, el arquero se irá por los mariachis?, ja?
    ¿El pez vela.. a sus pescaditos muertos?
    Si tenej otras preguntas parecidas o su respuestas compartamoslas mi mail es pulpitoo@hotmail.com.

    =-=-=-Patton responde (29/08/2007 @13:42)-=-=-=-=
    ok

  27. Hola Soy Raquel de Peru queria saber si tiene la repuesta a la siguiente pregunta capciosa: hay 2 caminos q llevan a un cementerio y en medio del camino hay una casa con 2 hermanos uno es mentiroso y el otro dice la verdad, y tienes q hacer solo una pregunta para saber como llegar al cementerio, si saben la respuesta por favor escribanme, muchas gracias.

    =-=-=-Patton responde (14/03/2008 @ 11:41)-=-=-=-=
    Pues no la tengo ni es una pregunta capciosa, eso es un acertijo o adivinanza o problema de lógica tal vez.

  28. Las mujeres abrimos la boca al pintarnos las pestanhas porque asi puedes abrir mas los ojos y no te manchas con el rimmel,recomendacion de cajon en cada edicion de revistas de belleza.
    Lo de no poder estornudar con los ojos abiertos es un reflejo que tenemos los seres humanos para proteger los ojos del desprendimiento de cornea que podria ocurrir si hicieramos atchuu con los ojos abiertos.

    =-=-=-Patton responde (18/04/2008 @ 20:35)-=-=-=-=
    Buenos datos, gracias.

  29. jajaja esta muy bueno!!! La verdad debo confesar…miré al techo con la pregunta No. 11
    Me encanta tu blog patton! Saludos.

    =-=-=-Patton responde (27/05/2008 @ 18:14)-=-=-=-=
    Me alegra que te haya gustado, gracias.

  30. creo que tengo la respuesta para la primera de Javimoya

    "¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?"

    El pan de molde no es algo nuevo, seguramente es algo muy viejo. Me ese tiempos era mucho más fácil hacer un molde cuadrado que un molde redondo. Además, en términos de almacenamiento es más sencillo apilar un montón de cosas cuadradas que un montón de cosas redondas.

    Ya los embutidos son redondos porque se hacen rellenando las tripas de algún animal con alguna cosa, y pedirle a un animal que haga sus tripas cuadradas si queda como dificil.

    Pues, es algo que se me ocurre

    =-=-=-Patton responde (11/08/2008 @ 01:07)-=-=-=-=
    Tiene sentido, gracias.

  31. CUANDO UNO COMPRA UN ELECTRODOMESTICO POR VALOR XXX MAS IVA Y SE DAÑA, EL PROVEEDOR SOLO DEVUELVE EL VALOR XXX Y EL IVA NO. ESTO ES LEGAL?

    =-=-=-Patton responde (24/06/2010 @ 10:04)-=-=-=-=
    LA verdad, no estoy seguro. Pero no creo, el vendedor ya pagó el IVA y no se lo pueden devolver, pero al tratarse de una devolución pienso que debería asumir esa pérdida. Sin embargo, no tengo idea, para serle franco.

  32. Respuesta:
    ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?
    Si se fijan Minnie no usa una blusa, usa un vestidito (bastante atrevido eso si) y cucos blancos! y no me creen, comparen entre un dibujo de Donald (él si usa solo camisa) y uno de Minnie

    PD: Hermano, me cago de risa cuando leo la spreguntas que hace su blog para verificar que el comentario sea de una persona y no de una máquina: le pego el de esta: "Animal que no es toro ni cebú, le da carne y leche, tiene cola y cuatro patas y cuando muge hace mú" Pregunta capciosa? (jijijijiji)

    =-=-=-Patton responde (22/03/2011 @ 19:35)-=-=-=-=
    jajaja. Saludos.

  33. PD: Descubrí que Daisy si usa solo blusa… igualita al novio, que carambas!

    =-=-=-Patton responde (22/03/2011 @ 19:36)-=-=-=-=
    Buen aporte el de Violet!

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