Aquí escribo como miembro de ANACUPRO, que aunque no alcanzo niveles tan avanzados de culiprontismo como sus directivas principales, mis niveles de culiprontina son elevados. Y he aquí la muestra de laboratorio.
A veces uno chismosea quienes lo visitan a uno y cómo llegan al sitio. La gran mayoría lo hacen conducidos por el que se las sabe todas. pero vea usted, no se las sabe todas. Aunque en muchos casos el problema de no encontrar lo que se busca está entre el teclado y la silla, en otros es porque no es algo fácil de encontrar o simplemente no hay respuesta escrita a ése interrogante. Es allí donde uno dice “¡Ay!, la respuesta es … o como el burro de Shrek: “Preguuuuuntame… preguuuuntame” pero como fue un visitante que vino, venía ilusionado en encontrar la respuesta al sentido de la vida y vino a parar aquí (lo que sería bastante irónico) en lugar de encontrar lo que buscaba encontró fue un reguero de pendejadas, se fué … y uno se queda pensando … “que sería de esa persona? ¿Habrá encontrado la respuesta a sus preguntas?” Por ejemplo ayer alguien desde Barcelona, España se preguntaba por “guy ecker en serie las vegas”. Y uno dice “Que pesar, eso no lo va a encontrar … a quien le importa Guy Ecker? Mira: el tipo salió en como 6 capítulos haciendo de policía latino medio bueno para nada, al cabo de los cuales los realizadores resolvieron matarlo (sólo en la serie, no se sabe si por desgracia) generando uno de los peores capítulos jamás realizados por esa ya de por sí mediocre (excepto por Sam Márquez) serie. Pues bien, sea ésta la ocasión de emular al célebre Alfonso Castellanos y su “Yo se quien sabe lo que usted no sabe”.
Presiento que será uno de tantos capítulos. Es como cuando pasan una miniserie de relleno cuando la temporada de su serie favorita está de descanso. Sencillamente no ando de ánimos para nada.
Desde la ciudad de Bogotá algún fulano se preguntaba: “senales de transito par mi celular nokia”
Estimado amigo: No tengo la más mínima idea de qué estás hablando, pero de pronto algún curioso lector si sabe. Vendría siendo ahí si el “Yo no se quien sabe lo que usted tampoco sabe, pero de pronto en los comentarios aparezca alguien que sí sabe lo que ni usted ni yo sabemos”. Esperar a ver, pero me suena que lo que usted quiere es poner una señal de tránsito en el fondo de su celular. Busque por el ministerio de transporte o la secretaría de tránsito de Bogotá que a lo mejor ahí están las señales (o en alguna academia de enseñanza), luego compra el cable (se le tiene) y transfiere esa imágen a su celular Nokia. Es una idea, no sé si le responda.
Desde la ciudad de San Juan de Puerto Rico (Puelto Lico según ellos) un corresponsal busca “baby shower carta de dar gracias a los invitados”
Apreciada lectora: (porque dudo que el padre se ponga “en esas”). No creo que exista una excusa válida para justificar tanta pereza mental. Las gracias se dan desde adentro, con lo que uno realmente siente y no se copian y pegan de internet. Me parece el colmo que no seas capaz de decir frases de cajón clichezudas como “Quisieramos agradecer el que nos hubieras acompañado a XXXX (el nombre del orangután de tu marido), a mi (La madre perezosa que escudada en que tiene mucho que hacer busca las gracias ya escritas en internet) y a XXXX (el bebé en tu barriga, el del shower) en este momento tan especial de nuestras vidas, tu regalo fue como una bendición de XXX (Su divinidad de turno aquí), y ten la seguridad que cuando XXXX (el regalado bebé) use su YYYY (nombre del ítem regalado, lo que le da una personalización que “descresta” al que lo regaló) los recordaremos con mucho aprecio a todos ustedes (Los que hicieron el regalo). Un abrazo cariñoso, XYZ (los que recibieron el regalo)”
Desde la Atenas Suramericana nos escribe un corresponsal buscando chismes viña machado
Estimado amigo: No tengo ni idea ni me interesa, pero le recomiendo visite a éste tipo. Está más loco que una cabra, pero el hombre sabe de Viña. Unas por otras.
Desde una inmobiliaria de Bogotá, alguien pregunta por cafam de la floresta payaso mcdonald
Vamos por partes. Primero que todo ese que usted llama “Payaso Mc Donald” tiene nombre y es Ronald Mc Donald. Segundo, no es ningún payaso sino es el rey de McDonalandia, donde vive con otros seres algo tétricos y de alguna forma mutantes: Grimace (se supone que es una malteada), Birdie (por aquello de los productos de aves de corral), y Hamburglar (Un ladrón de hamburguesas, bonito ejemplo). Tercero, el tipejo que se disfraza no es cualquier varado de San Victorino (a los cuales les va muy bien) sino un tipo que estudia como por dos años en la Universidad de la Hamburguesa en Oak Brook, Illinois, USA, para aprender el maquillaje (que tarda como dos horas), el ilusionismo, el control, manejo y manipulación de hordas de infantes bajo los efectos de bebidas azucaradas y energéticas, y algo de kung fu para defenderse de y poner en su sitio adolescentes buscando llamar la atención.
Así que si lo que usted buscaba era como “alquilar el payasito” dígale a su patrón traqueto (que eso de la inmobiliaria ya me dió mala espina, chismoso que soy) que el tipo no presta “esos servicios” … aunque nada pierde con preguntar en las oficinas principales, busque en las páginas amarillas, las hojitas blancas con borde azul, ahí está el teléfono.
Desde Villavicencio un morboso navegante buscaba sobre “Carro Kaleth Morales accidente”.
Primero que todo que morbo el suyo. ¿A quien le importa ver cómo quedó el carro? ¿Como para qué?. OK, morbo, como blogger acepto que “se le tiene”. Pero para que se haga a una idea: el carro quedó vuelto mierda. Mas o menos así. O así. Vaya uno a saber.
Desde Lima, Perú alguien escribió a google “como vender mi riñon o publicarlo“.
OK, usted si que está “en la mala”. No se desespere, ya encontrará otra forma menos radical de pagar sus deudas … pero si está tan decidido a hacer lo que sea por dinero le aconsejo que venda su cuerpo pero no una forma más literal … mas bien, “a plazos, y por horas”. Tenga la seguridad que tendrá menos remordimientos dentro de unos años. Si en serio planea hacerlo (por favor no lo haga), contacte una asociación de donantes, seguro en los hospitales les encontrará cual buitres.
Desde la ciudad de México un curioso buscador preguntaba sobre “oir canciones de rammstein y subtitulos en español“
Y no querés también que te las canten al oído? Siempre el menor esfuerzo, ¿no?
Que yo sepa, no se puede. Bueno, si se puede pero dudo que alguien se tome SEMEJANTE trabajo. Pero nunca se sabe …. suerte con su búsqueda.
Alguien en Rosario, Santa Fé, Argentina se preguntaba “quien es poncharelo”.
Estimado nacido a mediados de los 80’s: Poncharelo era un policía de tránsito de origen mexicano, personaje interpretado por el actor Eric Estrada en la serie de Norteamericana de TV “Chips“, muy apreciado por generaciones de mujeres durante dicho período, cuando usted ni había nacido. Era como el prototipo de “Hot latin” antes de Ricky Martin.
Algún iluso desde Bogotá buscaba en internet por “deme el numero ganador del baloto”
jajajajjajajajjajajajajjajajjajajajajajjajajaja
jaujauajauajauajuaajuajauajauajauaja
Usted cree que si lo supiera alguien… ¿lo publicaría en internet?
Desde todas partes del mundo (es incréible) preguntan desesperadamente por “carla giraldo blog” o “porno carla giraldo” o “desnudos carla giraldo” o “fotos sensuales”
Juemadre el éxito de éste man con éso. Están aquí. Carlita no sale empelota, pero casi. Ví un “detrás de cámaras” y fotos no publicadas … ay Dios …. Sólo las ví, no tengo las fotos, así que no pierda su tiempo.
Desde Valencia y también desde Barcelona, España, preguntan dos chavalillos: “trampas contador luz”
Bueno, primero que todo me late que en España la luz esta “carísima” porque que dos por separado pregunten lo mismo .. .es raro. Segundo que todo no tengo idea, Física Eléctrica siempre fue mi cruz en la Universidad y no me acuerdo como es que era el cuento de que el flujo de corriente se repartía entre dos cables haciendo un puente en paralelo entre la entrada y la salida del cable que va a su contador, logrando que el flujo sea menor (la mitad o menos) y el contador marque menos. Pero como le digo, no tengo idea de cómo se hace, porque los contadores tienen unos sellos numerados y todo. Y hasta delito será, me imagino. Mal hecho. Eso no se hace. Use alambre de cobre encauchetado un calibre menor al de su lugar de habitación, algo así como calibre 10 u 8. Si se electrocuta bien merecido se lo tiene por tramposo.
En Rosenburg, Oregon, USA, a algún infante le pusieron en el colegio una tarea sobre “nicolas maquiabelico”
Con razón no la encontró, es Nicolás Maquiavelo. Ahí están pintados los gringos.
En Puerto Plata, República Dominicana, alguien preguntaba por “segundo himno mas bonito del mundo”
1. Que se sepa, no se ha hecho ningún concurso para rankear por orden de “bonitez” los himnos nacionales.
2. Que en Colombia, México y Perú (y será que en República Dominicana también?) sus orgullososo ciudadanos dicen tener el segundo más bonito.
3. Que los tres coinciden en que el más bonito es el de Francia.
4. Que nadie sabe el origen de esa leyenda urbana, más que urbana: latina.
5. Que ser segundones hasta en concursos ficticios de himnos no es más que una demostración de nuestro subdesarrollo mental.
En Los Angeles, California, alguien se preguntaba “programa para crear los libritos con las letras de las canciones que tienen los cds”.
Yo lo hice en CorelDraw, antes había probado con Page Maker. En todo caso queda avisado: es un camello. Lo que hice fue poner un hoja carta acostada (horizontal) con el cuadrito con el tamaño de los libritos centrado en la página, para imprimir por lado y lado. Luego se coje el cuadro de párrafo y se hace un cuadro con el tamaño de las columnas en cada página, pega el texto en cada una de ellas (en el orden en que las quiere ver) y listo el pollo. Si consigue uno que lo haga fácil le recomiendo me lo haga saber. Gracias.
Alguien desde Cartagena, Colombia, escribió ésto: “Yo soy farina Factor X Colonbia”
No saber escribir ni el nombre de su propio país no es más que un síntoma de ser admirador de Farina. Se le entiende. Suerte con su búsqueda.
Algún inocente navegante en Engelwood, Colorado, USA se preguntaba “como se siente un beso con herpes”
Igualito que sin herpes. El Herpes bucal es un virus que podría afirmar, todos tenemos. Así que no hay forma de sentir la diferencia. Pero si le echaron ese cuento para rumbearsela, querida buscadora … estuvo … olímpico!!!
En Valencia, España alguien se preguntaba “ver videos de vagabundos haciendo el idiota”
Hombre, esa está fácil. Sintoniza MTV. O seguro en Youtube tambien los encuentra.
En Medellín al alguien le pusieron de tarea en el colegio “que significa cai en colombia”
Comandos de Atención Inmediata.
Bonito nombre comercial para dárselas de dinámicos, en la práctica … no se qué tan inmediata sea la atención de dichos comandos.
En Buenos Aires, Argentina un chico se preguntaba “el dia de cumpleaños en el colegio lo hacen chiflar”
Pues no sé como serán las costumbres allá, pero me parece que se les olvidó decirte: “Pará, pará, que es una joda!!” Si es cierto que costumbre más estúpida, es casi como castigar a los que cumplen años por simple y vulgar envidia, por dañarles el día. Que idiotez.
También desde Buenos Aires alguien puso: “como preparar tintas impresion cartuchos”.
Hombre, pues dudo que esa fórmula super secreta esté disponible bajo los términos GNU o CC. Los secretos industriales no llevan el nombre de “secretos” por nada. Pero buena suerte con su búsqueda.
En Bogotá alguien (muchos) buscaba(n)“pelota de letras andres lopez download”
No sean mugres, compren el DVD que sólo vale $35.000 y está muy bien hecho. Vale la pena. Ya está en las redes P2P pero con muy baja calidad y sin menús. Líchigos.
En Bogotá alguien buscaba: “a quien dirijo una carta de queja para transmilenio”
www.transmilenio.gov.co
En Bogotá alguien buscaba: “quien invento el himno de bogotá d.c”
Los himnos no se inventan, se componen. Lo compuso Pedro Medina Avendaño.
En Bogotá alguien buscaba: “mujeres chicas prepago con buenas tetas video universitarias”
Bueno, pues las prepago por lo general tienen buenas tetas, porque es parte de su trabajo … supongo. Pero hay portales especializados para éso, que yo sepa aquí encuentra. Allá usted, yo prefiero antes de pagarle a una vieja por acostarse conmigo … pagarme a mí mismo 😉
Otro adolescente atacado por su testosterona buscaba: Video porno prepago kelly diego valledupar sexo casero amateur tetas putas xxx fotos sensuales gratis free
Querido amigo: Con tantas palabras juntas NUNCA vas a encontrar lo que estás buscando. Trata de restingir la búsqueda un poco.
Y me cansé. Ya habrá más entregas.
